Karma police, arreste a este hombre, él habla en matemático
Él zumba como un refrigerador, él es como una radio desentonada
Karma police, arreste a esta chica, su pelo a lo hitler, hace que me sienta enfermo
Y hemos roto su fiesta.
Esto es lo que obtienes, esto es lo que obtienes,
Esto es lo que obtienes, cuando te metes con nosotros.
Karma police, He dado todo lo que puedo, no es suficiente
He dado todo lo que puedo, pero aún estamos pagando
Esto es lo que obtienes, esto es lo que obtienes,
Esto es lo que obtienes, cuando te metes con nosotros.
Y por un minuto ahí, me perdí, me perdí.
Y por un minuto ahí, me perdí, me perdí.
Y por un minuto ahí, me perdí, me perdí.
domingo, 29 de marzo de 2009
[#08] [Colillas]
Por qué.
Una de las mejores interrogantes que puede tener el sistema de lenguaje Español Castellano.
Por qué.
Va más alla de sus hermanas. Te hace analizar y buscar en tu interior sobre un tema respectivo y el como reaccionas ante las cosas.
Por qué.
Y lo más importante, te hace indagar en el fondo de tu mente o corazón (dependiendo de la continuación de la interrogante) y te hace pensar en millones de cosas, te hace recordar el principio de tus actitudes y posiciones.
Por qué.
¿Por qué?
Por que razón actuo y me pongo de esta forma ante las situaciones.
Respuesta: Es una larga historia que termina en la enfermedad más común y en la consecuencia más comun; stress y colapso.
¿Por qué?
La gente culpa la mala suerte.
La gente culpa al medio.
La gente culpa a la otra gente.
¿Y yo a qué culpo?
No culpo.
Eso es lo más terrible.
Acepto y tomo las cosas como son.
¿Es bueno?
Ni idea. Sólo que a veces la gente no quiere saber las respuestas a sus interrogantes.
No los culpo.
Yo se porque.
Solo que me respondo con la solución más simple que hay.
No quiero calentarme la cabeza.
¿Por qué?
Porque no salgo del circulo vicioso o virtuoso que es pensar en las cosas que me afectan y cambiarlas.
Se que no cambiara hasta que yo pueda irme.
Se que no cambiara hasta que yo pueda ser libre.
¿Por qué, Dios mio, Por qué?
Bueno o Malo lo agradesco.
Sólo que es inevitable cansarme.
Sólo que es inevitable ponerme como neurótica.
Sólo que es inevitable mandar todo y todos a la cresta.
¿Por qué?
Porque así es más fácil y no pienso en lo malo ni en lo bueno.
Me concentro en hacerlo y pasar lo más inadvertido aquellas cosas que me afectan.
¿Por qué?
Porque me canse de sentirme así (Aunque tragicómicamente me sigue afectando de la misma forma que si le diera importancia).
Por que si pienso mucho en lo malo hago que las cosas sean más dolorosas.
Por que si pienso mucho en lo bueno hago que las ilusiones no cumplidas sean más dificiles de aceptar.
¿Por qué?
Porque decidí aceptar lo bueno y lo malo.
Vivir todo al máximo.
Vivir todo aquello que se me cruce.
Experiencias, sean buenas o malas, son experiencias en la vida. (eso me lo dijo un profesor y le doy toda la razón, aunque siempre lo haya sabido.)
Y me ayudan a saber como confrontarlas cada vez que sucedan.
Cada vez que se repiten.
Aunque la piedra se presente en mi camino una y otra vez.
Caer y errar humanun est.
Y si me caigo nuevamente, aprenderé a caer menos doloramente, aprenderé también a saltar o a pisar la piedra.
¿Por qué?
Porque así es la vida.
And shit always happens.
No importa que. Quiero vivir. Con cosas buenas o malas.
Quiero vivir al máximo.
Una de las mejores interrogantes que puede tener el sistema de lenguaje Español Castellano.
Por qué.
Va más alla de sus hermanas. Te hace analizar y buscar en tu interior sobre un tema respectivo y el como reaccionas ante las cosas.
Por qué.
Y lo más importante, te hace indagar en el fondo de tu mente o corazón (dependiendo de la continuación de la interrogante) y te hace pensar en millones de cosas, te hace recordar el principio de tus actitudes y posiciones.
Por qué.
¿Por qué?
Por que razón actuo y me pongo de esta forma ante las situaciones.
Respuesta: Es una larga historia que termina en la enfermedad más común y en la consecuencia más comun; stress y colapso.
¿Por qué?
La gente culpa la mala suerte.
La gente culpa al medio.
La gente culpa a la otra gente.
¿Y yo a qué culpo?
No culpo.
Eso es lo más terrible.
Acepto y tomo las cosas como son.
¿Es bueno?
Ni idea. Sólo que a veces la gente no quiere saber las respuestas a sus interrogantes.
No los culpo.
Yo se porque.
Solo que me respondo con la solución más simple que hay.
No quiero calentarme la cabeza.
¿Por qué?
Porque no salgo del circulo vicioso o virtuoso que es pensar en las cosas que me afectan y cambiarlas.
Se que no cambiara hasta que yo pueda irme.
Se que no cambiara hasta que yo pueda ser libre.
¿Por qué, Dios mio, Por qué?
Bueno o Malo lo agradesco.
Sólo que es inevitable cansarme.
Sólo que es inevitable ponerme como neurótica.
Sólo que es inevitable mandar todo y todos a la cresta.
¿Por qué?
Porque así es más fácil y no pienso en lo malo ni en lo bueno.
Me concentro en hacerlo y pasar lo más inadvertido aquellas cosas que me afectan.
¿Por qué?
Porque me canse de sentirme así (Aunque tragicómicamente me sigue afectando de la misma forma que si le diera importancia).
Por que si pienso mucho en lo malo hago que las cosas sean más dolorosas.
Por que si pienso mucho en lo bueno hago que las ilusiones no cumplidas sean más dificiles de aceptar.
¿Por qué?
Porque decidí aceptar lo bueno y lo malo.
Vivir todo al máximo.
Vivir todo aquello que se me cruce.
Experiencias, sean buenas o malas, son experiencias en la vida. (eso me lo dijo un profesor y le doy toda la razón, aunque siempre lo haya sabido.)
Y me ayudan a saber como confrontarlas cada vez que sucedan.
Cada vez que se repiten.
Aunque la piedra se presente en mi camino una y otra vez.
Caer y errar humanun est.
Y si me caigo nuevamente, aprenderé a caer menos doloramente, aprenderé también a saltar o a pisar la piedra.
¿Por qué?
Porque así es la vida.
And shit always happens.
No importa que. Quiero vivir. Con cosas buenas o malas.
Quiero vivir al máximo.
domingo, 15 de marzo de 2009
[#07] [One way, Only way]
Este es uno de esos momentos en que la luz se hace tenue. En que la luz baja de esa fuerte amarillo intenso y uno se queda pensando y mirando por la ventana. Y queda embelezado por la simplicidad de las luces que puedes ver por tu ventana (Para aquellos que tienen la suerte o maldición de vivir en departamento).
Miras y miras y no tienes nada mejor que fijar la mirada en aquel panorama.
Como muchos ante la vida.
Es difícil explicar lo que ves. Tal como es difícil explicar lo que se te presenta en términos básicos y simples. Pero hay una palabra que se me viene a la mente.
En realidad son más pero esta resalta en efectos technicolores y formato 3D en mi mente.
Y es que hay que "ser".
He de admitir que el último tiempo el mejor consejo que mucha gente me ha dado es seguir siendo tal cual soy. Y también me han dicho que soy buena persona, y una amiga que no quisieran perder. Y sin que esto me afecte el ego (cosa inexistente en mi mundo. Ok, mentira pero es tan mínimo que pareciera que caresco de ello) me hace dichosa saber que hay gente que me quiere así tal como soy.
Si, si. Se supone que así debería de ser.
Pero aquella noche en el bar, con mis amigos y una invitada especial.
Pero aquella noche en la cual pudimos expresar muchas cosas; tontas, carentes de sentido, hermosas, profundas. Todo aquello hizo que me diera cuenta de que lo que tengo a mi alrededor es hermoso.
Tengo muchas cosas que he de arreglar, pero estoy entusiasta. Quiero cosas buenas.
Estoy rodeada de animos y buenos pensamientos.
Estoy rodeada de personas que no pensaba que podría encontrar o que en verdad no pensaban aquello de mi.
Lo más importante que me aceptan tal cual soy.
Era una verdadera tendencia a pensar en eso de los "personajes sustitutos".
Me sentía una de ellas. Pero a pesar de ese pensamiento nunca me detuvo el disfrutar aquello, que por más corto que fuera, era algo hermoso y pasajero. Que con el pasar del día moría un poco y no renacía.
Personajes Sustitutos.
Mi vida era una secuencia de sucesos tragicomicos y tragihermosos. Que terminaban en tragedía por una u otra cosa. Ese era el ciclo.
Pero ahora creo que no será así. No quiero que sea así y eso me motiva a mantener cosas que deseo en un alto que nadie espera, que no muchos ven, que muchos no esperan.
Al diablo con los esterotipos.
Si creen que soy uno de esos típicos personajes. Sale vale!
Si creen que soy especial. Sale vale!
Soy como soy y me gusta ser así, porque me gustan mis virtudes, amo mis defectos, acepto lo bueno y lo malo. Porque son cosas que he aprendido a lo largo de la vida. Nada es peor, más o menos malo que lo de la otra gente.
Sólo son vivencias que la gente toma de diferentes formas.
Me vale.
Me valen muchas cosas.
Pero se que quiero lo mejor, y que lo que hago y hare e hice.. son para llegar a una meta.
Sin pasar a llevar a los demás. Pero dejare esa maldita tendencia que tengo de dejar mis cosas porque los demás lo quieren más.
Si lo quieren más, trabajen en ello.
Yo los apoyo.
Y si no, se los digo.
Simple.
Las cosas como son.
No dejan de ser más o menos bellas porque sean más o menos malas.
Cósmico. ¿No?
Aprender a aceptar, a disfrutar, a entender, a justificar, a saber. Eso es lo que hago en la vida. Entiendo, acepto y justifico cosas como otras que no.
No es más o menos malo.
Sólo se es.
Sólo se que quiero algo, y a veces no lo se y vivo de forma autómata.
No tengo grandes objetivos en mi vida, pero el que tengo es el que me mueve.
Vivir.
Con lo bueno y lo malo.
Aprender.
Llorando o con una sonrisa.
Ser.
Crean lo que quieran creer de mí.
Pero para los que me conocen de verdad, saben como soy.
Las cosas como son.
Quiero cosas buenas y hermosas, como las malas y horribles.
La vida da cabida a todo eso.
Lo importante es no dejar pasar todo tipo de experiencias y que no tengan importancia alguna.
La importancia se le da por lo que tu llegues a creer/pensar/razonar de ellas.
Sale vale!
Tengo esperanzas y no quiero perderlas.
No más.
Nunca más.
Quiero aprender de todo y todos, quiero disfrutar lo bueno y lo malo.
Quiero ser integra.
Quiero ésto para mi.
Corrijanme si estoy mal.
Eso siempre será bienvenido.
Pero no me digan como vivir.
Vivo. Es sólo eso.
Miras y miras y no tienes nada mejor que fijar la mirada en aquel panorama.
Como muchos ante la vida.
Es difícil explicar lo que ves. Tal como es difícil explicar lo que se te presenta en términos básicos y simples. Pero hay una palabra que se me viene a la mente.
En realidad son más pero esta resalta en efectos technicolores y formato 3D en mi mente.
Y es que hay que "ser".
He de admitir que el último tiempo el mejor consejo que mucha gente me ha dado es seguir siendo tal cual soy. Y también me han dicho que soy buena persona, y una amiga que no quisieran perder. Y sin que esto me afecte el ego (cosa inexistente en mi mundo. Ok, mentira pero es tan mínimo que pareciera que caresco de ello) me hace dichosa saber que hay gente que me quiere así tal como soy.
Si, si. Se supone que así debería de ser.
Pero aquella noche en el bar, con mis amigos y una invitada especial.
Pero aquella noche en la cual pudimos expresar muchas cosas; tontas, carentes de sentido, hermosas, profundas. Todo aquello hizo que me diera cuenta de que lo que tengo a mi alrededor es hermoso.
Tengo muchas cosas que he de arreglar, pero estoy entusiasta. Quiero cosas buenas.
Estoy rodeada de animos y buenos pensamientos.
Estoy rodeada de personas que no pensaba que podría encontrar o que en verdad no pensaban aquello de mi.
Lo más importante que me aceptan tal cual soy.
Era una verdadera tendencia a pensar en eso de los "personajes sustitutos".
Me sentía una de ellas. Pero a pesar de ese pensamiento nunca me detuvo el disfrutar aquello, que por más corto que fuera, era algo hermoso y pasajero. Que con el pasar del día moría un poco y no renacía.
Personajes Sustitutos.
Mi vida era una secuencia de sucesos tragicomicos y tragihermosos. Que terminaban en tragedía por una u otra cosa. Ese era el ciclo.
Pero ahora creo que no será así. No quiero que sea así y eso me motiva a mantener cosas que deseo en un alto que nadie espera, que no muchos ven, que muchos no esperan.
Al diablo con los esterotipos.
Si creen que soy uno de esos típicos personajes. Sale vale!
Si creen que soy especial. Sale vale!
Soy como soy y me gusta ser así, porque me gustan mis virtudes, amo mis defectos, acepto lo bueno y lo malo. Porque son cosas que he aprendido a lo largo de la vida. Nada es peor, más o menos malo que lo de la otra gente.
Sólo son vivencias que la gente toma de diferentes formas.
Me vale.
Me valen muchas cosas.
Pero se que quiero lo mejor, y que lo que hago y hare e hice.. son para llegar a una meta.
Sin pasar a llevar a los demás. Pero dejare esa maldita tendencia que tengo de dejar mis cosas porque los demás lo quieren más.
Si lo quieren más, trabajen en ello.
Yo los apoyo.
Y si no, se los digo.
Simple.
Las cosas como son.
No dejan de ser más o menos bellas porque sean más o menos malas.
Cósmico. ¿No?
Aprender a aceptar, a disfrutar, a entender, a justificar, a saber. Eso es lo que hago en la vida. Entiendo, acepto y justifico cosas como otras que no.
No es más o menos malo.
Sólo se es.
Sólo se que quiero algo, y a veces no lo se y vivo de forma autómata.
No tengo grandes objetivos en mi vida, pero el que tengo es el que me mueve.
Vivir.
Con lo bueno y lo malo.
Aprender.
Llorando o con una sonrisa.
Ser.
Crean lo que quieran creer de mí.
Pero para los que me conocen de verdad, saben como soy.
Las cosas como son.
Quiero cosas buenas y hermosas, como las malas y horribles.
La vida da cabida a todo eso.
Lo importante es no dejar pasar todo tipo de experiencias y que no tengan importancia alguna.
La importancia se le da por lo que tu llegues a creer/pensar/razonar de ellas.
Sale vale!
Tengo esperanzas y no quiero perderlas.
No más.
Nunca más.
Quiero aprender de todo y todos, quiero disfrutar lo bueno y lo malo.
Quiero ser integra.
Quiero ésto para mi.
Corrijanme si estoy mal.
Eso siempre será bienvenido.
Pero no me digan como vivir.
Vivo. Es sólo eso.
domingo, 11 de enero de 2009
[#06] [Shattered]
Hundida me siento.
No siento que haya hecho las cosas mal, o al menos no tan mal.
Y aún así no siento diferencia anímico.
Sigo con la misma asfixia que sentía desde hace meses, incluso ahora siento mi cuello más apretado que antes.
Siento como de a poco el corazón se me va cayendo, pedazo en pedazo. Y tomo los pedazos, en el proceso me corto las manos, pero logro unirlo nuevamente. Y basta un golpe para volver a hacerlo trizas. Y vuelvo a hacerlo.
Tomo. Corto. Pego. Uno. Golpe.
Y es cuando me pregunto. ¿Para qué todo ese proceso?
Antes las cosas eran como eran. Lo hacia porque pensaba que sin corazón no podía avanzar, que era algo importante. Pero si lo destruyen, es porque no es tan improtante que este ahí. Sino, tendrían más cuidado con él.
O es solo que se olvidan que los golpes pueden llegar a quebrar el corazón de alguien.
El problema es que ya no hay más trozos, esos trozos se hicieron polvo.
Luego me preguntan porque soy tan fría.
Luego me preguntan porque soy tan estructurada.
Luego me preguntan porque soy tan cerrada.
Y no se han preguntado... ¿qué he hecho yo para que sea así?
O quizas el diagnóstico de mi madre no era tan errado, y realmente el problema soy yo. Y los demás tienen razón para quebrarme el corazón, o incluso el derecho. Porque soy yo la ciega, y que no quiere escuchar y que no quiere entender.
Que estoy mal.
No quiero entender que los demás tienen la razón absoluta.
Que soy cobarde.
Que me arrodillo y abrazo las piernas para sólo llorar.
Y que no hago nada.
Y de paso que no tengo el valor para tomar decisiones.
Yo no quería nada.
Solo una persona que me escuchara, porque nunca me he sentido escuchada.
Solo quería que alguien volviera a poner su mano sobre mi espalda y darme animos.
No quiero soluciones, porque yo ya tomé una postura y creo poder aguantar hasta el final. Aúnque eso signifique millones de rabiertas. Decidi seguir aca.
Yo lo único que quería era volver a tene run apoyo cercano. Un apoyo de verdad.
Lo perdí hace más de 4 años, 4 años este 12 de marzo.
Un apoyo y amor incondicional.
Porque ella sabía que yo soy fuerte, o quizas no lo soy. Pero soy lo suficientemente testaruda para no dejarme rendir.
Ella lo único que hacia era darme la mano y atender mis heridas cuando me las hacia en el proceso. La herida cerraba sola. Pero un beso y un parche curitas ayudaban a no sentirme sola.
Pero ahora, como se usa un parche curitas para ponerselo esto en el alma.
Me ayudaban a pensar que no estaba sola.
Pero ahora es cuando más sola me siento.
Y se supone que este minuto debería de estar más acompañada.
No siento que haya hecho las cosas mal, o al menos no tan mal.
Y aún así no siento diferencia anímico.
Sigo con la misma asfixia que sentía desde hace meses, incluso ahora siento mi cuello más apretado que antes.
Siento como de a poco el corazón se me va cayendo, pedazo en pedazo. Y tomo los pedazos, en el proceso me corto las manos, pero logro unirlo nuevamente. Y basta un golpe para volver a hacerlo trizas. Y vuelvo a hacerlo.
Tomo. Corto. Pego. Uno. Golpe.
Y es cuando me pregunto. ¿Para qué todo ese proceso?
Antes las cosas eran como eran. Lo hacia porque pensaba que sin corazón no podía avanzar, que era algo importante. Pero si lo destruyen, es porque no es tan improtante que este ahí. Sino, tendrían más cuidado con él.
O es solo que se olvidan que los golpes pueden llegar a quebrar el corazón de alguien.
El problema es que ya no hay más trozos, esos trozos se hicieron polvo.
Luego me preguntan porque soy tan fría.
Luego me preguntan porque soy tan estructurada.
Luego me preguntan porque soy tan cerrada.
Y no se han preguntado... ¿qué he hecho yo para que sea así?
O quizas el diagnóstico de mi madre no era tan errado, y realmente el problema soy yo. Y los demás tienen razón para quebrarme el corazón, o incluso el derecho. Porque soy yo la ciega, y que no quiere escuchar y que no quiere entender.
Que estoy mal.
No quiero entender que los demás tienen la razón absoluta.
Que soy cobarde.
Que me arrodillo y abrazo las piernas para sólo llorar.
Y que no hago nada.
Y de paso que no tengo el valor para tomar decisiones.
Yo no quería nada.
Solo una persona que me escuchara, porque nunca me he sentido escuchada.
Solo quería que alguien volviera a poner su mano sobre mi espalda y darme animos.
No quiero soluciones, porque yo ya tomé una postura y creo poder aguantar hasta el final. Aúnque eso signifique millones de rabiertas. Decidi seguir aca.
Yo lo único que quería era volver a tene run apoyo cercano. Un apoyo de verdad.
Lo perdí hace más de 4 años, 4 años este 12 de marzo.
Un apoyo y amor incondicional.
Porque ella sabía que yo soy fuerte, o quizas no lo soy. Pero soy lo suficientemente testaruda para no dejarme rendir.
Ella lo único que hacia era darme la mano y atender mis heridas cuando me las hacia en el proceso. La herida cerraba sola. Pero un beso y un parche curitas ayudaban a no sentirme sola.
Pero ahora, como se usa un parche curitas para ponerselo esto en el alma.
Me ayudaban a pensar que no estaba sola.
Pero ahora es cuando más sola me siento.
Y se supone que este minuto debería de estar más acompañada.
martes, 30 de diciembre de 2008
[#05] [Broken]
La verdad es que animos no tengo para escribir.
Pero si no manifiesto los pensamientos no podré desatar un poco estos sentimientos atrapados a la mitad de mi garganta, tratando de llegar a mi corazón para permanecer ahì por largo tiempo.
Paradójico.
Intentan hacerme entender que ellos tienen el control y poder sobre mi. Pero ellos mismos no saben que cada vez que hacen eso, hacen que pierda el respeto por ellos, hacen que pierda las ganas de seguir bajo el mismo techo.
Mentiras. Mentiras. Mentiras.
Más que mentiras son razones que hasta un niño de 8 años podría fundamentarme mejor. Es su casa, pero aquí no convive nadie. No hay una familia. Hay usuarios, que usan de su espacio pero no lo calientan, no hacen de ese lugar uno más cálido. Sólo lo hacen más frio porque no quieren ceder. No quieren ceder en lo que ellos creen que han ganado.
Pero la verdad es que han destruido algo que una persona que paso al más alla tanto intento cultivar.
Les dejaron un hogar, para que lo conviertieran en esto.
Conviertieron una casa en un lugar desolado en el cual ninguno quiere vivir. Y si es que viven aquí es simplemente por conveniencia. Sale muy caro comprar uno nuevo.
La verdad es que yo soy un simple usuario, el cual no viene a más que usar su comida, su baño y su cama. Tener un lugar como este, no lo recomiendo. ¿Sentimientos? Todos rotos en el piso.
Intentan controlar una parte de mi que nunca han conocido. Intentan controlar esa libertad que he ido ganando sola, porque si es por ella yo debería de ser una chica normal, que me gusten cosas normales, que hace cosas normales, que quiere cosas normales. Debería de ser una cualquiera. Debería de ser una más. Debería de ser una del monton.
Si yo les diera eso, no estarían contentos. Porque luego me dirían "Deberias de ser más como esta persona". Nunca se llenan, nunca se contentan, nunca estan conformes.
Por eso es que lo único que les doy es notas, ramos aprobados, un buenos días, y un llegue. Porque eso es lo único que necesitan realmente de mi. Todo lo otro lo gane yo, me lo dieron otros, me lo regalaron los demás. Lo que realmente necesite por años lo encontre siempre en circulos ajenos.
Ellos nunca vieron que lo que necesitaba me lo daba una anciana. Una anciana que si comprendía mucho mejor que tipo de personas son ellos, que tipo de gente es la que me rodea, que tipo de locos intentan hacerme adaptar a un mundo al que no quiero pertenecer.
Cortala. Cortala. Cortala.
Eso es lo unico que saben decir. Eso es lo único que saben pedir. Eso es lo único que me quieren hacer.
Pero ellos nunca supieron que nunca pude cortar algo, porque nunca hubo algo que cortar. Porque ese lazo que debió haber existido de padre, madre e hija, nunca existió. Existe un lazo de dinero, de ellos como proveedores, yo como lapa. Incluso, ni eso. Soy barata. Nunca les pido demás a ellos. Sólo cuando necesito. Nunca necesito. Porque intento ser lo más auto-dependiente.
Pero solo sueño con que pueda volar de este lugar en que me quieren encajar, en el cual quieren que viva, en el cual quieren convertir en un claustro.
Deberían de saber que esas cosas ya no funcionan. Porque este lugar al cual ellos llaman hogar, no es más que 4 paredes que de a poco van cediendo, porque no hay espacio para mi. No hay espacio suficiente para que yo pueda subsistir y respirar, porque aqui no existe nada que yo realmente necesite. O si, existe. El dinero y el pago de un futuro que necesito.
Pero aún así si es que me lo niegan, ellos saben muy bien de que yo me ire. Porque el último hilo que me ata a ellos fue cortado.
Cortala. Cortala. Cortala.
Deberían pensar mejor las cosas, pensar mejor sobre como soy, intentar pensar un poco como yo o al menos de lo que soy capaz.
El porque me muevo en los limites es porque mi horizonte se encuentra muy lejos de los limites que ellos me ofrecen. Se encuentra más alla de lo que ellos pueden observar. Más alla de sus narices.
Si me muevo en los límites es porque mi vida está mucho más alla que sus narices, mi vida está mucho más alla de lo que ellos creen que es su horizonte. Más alla de sus límites existe un mundo que ellos no quieren creer que existe porque no les conviene, porque saben que si yo paso ese límite no volvere jamás. Y que tendrán que ver como parto a lo lejos de sus 4 paredes, más lejos que las calles a los límites de una ciudad que nunca fue tan pequeña, y que ahora es ciertamente inmensa... caminar por lugares que ellos no me creen capaz.
Cosa de tiempo.
Cosa de gustos.
Cosa de esperar.
Puedo esperar, no dejare que digan que soy yo la del problema. Porque el problema no lo empecé yo. Lo empezaron ellos.
Pero si no manifiesto los pensamientos no podré desatar un poco estos sentimientos atrapados a la mitad de mi garganta, tratando de llegar a mi corazón para permanecer ahì por largo tiempo.
Paradójico.
Intentan hacerme entender que ellos tienen el control y poder sobre mi. Pero ellos mismos no saben que cada vez que hacen eso, hacen que pierda el respeto por ellos, hacen que pierda las ganas de seguir bajo el mismo techo.
Mentiras. Mentiras. Mentiras.
Más que mentiras son razones que hasta un niño de 8 años podría fundamentarme mejor. Es su casa, pero aquí no convive nadie. No hay una familia. Hay usuarios, que usan de su espacio pero no lo calientan, no hacen de ese lugar uno más cálido. Sólo lo hacen más frio porque no quieren ceder. No quieren ceder en lo que ellos creen que han ganado.
Pero la verdad es que han destruido algo que una persona que paso al más alla tanto intento cultivar.
Les dejaron un hogar, para que lo conviertieran en esto.
Conviertieron una casa en un lugar desolado en el cual ninguno quiere vivir. Y si es que viven aquí es simplemente por conveniencia. Sale muy caro comprar uno nuevo.
La verdad es que yo soy un simple usuario, el cual no viene a más que usar su comida, su baño y su cama. Tener un lugar como este, no lo recomiendo. ¿Sentimientos? Todos rotos en el piso.
Intentan controlar una parte de mi que nunca han conocido. Intentan controlar esa libertad que he ido ganando sola, porque si es por ella yo debería de ser una chica normal, que me gusten cosas normales, que hace cosas normales, que quiere cosas normales. Debería de ser una cualquiera. Debería de ser una más. Debería de ser una del monton.
Si yo les diera eso, no estarían contentos. Porque luego me dirían "Deberias de ser más como esta persona". Nunca se llenan, nunca se contentan, nunca estan conformes.
Por eso es que lo único que les doy es notas, ramos aprobados, un buenos días, y un llegue. Porque eso es lo único que necesitan realmente de mi. Todo lo otro lo gane yo, me lo dieron otros, me lo regalaron los demás. Lo que realmente necesite por años lo encontre siempre en circulos ajenos.
Ellos nunca vieron que lo que necesitaba me lo daba una anciana. Una anciana que si comprendía mucho mejor que tipo de personas son ellos, que tipo de gente es la que me rodea, que tipo de locos intentan hacerme adaptar a un mundo al que no quiero pertenecer.
Cortala. Cortala. Cortala.
Eso es lo unico que saben decir. Eso es lo único que saben pedir. Eso es lo único que me quieren hacer.
Pero ellos nunca supieron que nunca pude cortar algo, porque nunca hubo algo que cortar. Porque ese lazo que debió haber existido de padre, madre e hija, nunca existió. Existe un lazo de dinero, de ellos como proveedores, yo como lapa. Incluso, ni eso. Soy barata. Nunca les pido demás a ellos. Sólo cuando necesito. Nunca necesito. Porque intento ser lo más auto-dependiente.
Pero solo sueño con que pueda volar de este lugar en que me quieren encajar, en el cual quieren que viva, en el cual quieren convertir en un claustro.
Deberían de saber que esas cosas ya no funcionan. Porque este lugar al cual ellos llaman hogar, no es más que 4 paredes que de a poco van cediendo, porque no hay espacio para mi. No hay espacio suficiente para que yo pueda subsistir y respirar, porque aqui no existe nada que yo realmente necesite. O si, existe. El dinero y el pago de un futuro que necesito.
Pero aún así si es que me lo niegan, ellos saben muy bien de que yo me ire. Porque el último hilo que me ata a ellos fue cortado.
Cortala. Cortala. Cortala.
Deberían pensar mejor las cosas, pensar mejor sobre como soy, intentar pensar un poco como yo o al menos de lo que soy capaz.
El porque me muevo en los limites es porque mi horizonte se encuentra muy lejos de los limites que ellos me ofrecen. Se encuentra más alla de lo que ellos pueden observar. Más alla de sus narices.
Si me muevo en los límites es porque mi vida está mucho más alla que sus narices, mi vida está mucho más alla de lo que ellos creen que es su horizonte. Más alla de sus límites existe un mundo que ellos no quieren creer que existe porque no les conviene, porque saben que si yo paso ese límite no volvere jamás. Y que tendrán que ver como parto a lo lejos de sus 4 paredes, más lejos que las calles a los límites de una ciudad que nunca fue tan pequeña, y que ahora es ciertamente inmensa... caminar por lugares que ellos no me creen capaz.
Cosa de tiempo.
Cosa de gustos.
Cosa de esperar.
Puedo esperar, no dejare que digan que soy yo la del problema. Porque el problema no lo empecé yo. Lo empezaron ellos.
miércoles, 17 de diciembre de 2008
[#04] [Wishes]
Hay momentos cuando la vida está bien tal como estas, ya no deseas más cosas porque lo que tienes te hace sentir completamente satisfecho.
Te hace sentir completo.
Te hace sentir cosas que por mucho tiempo mantenias guardado en un baúl que no desempolvabas, porque el miedo, porque la flojera, porque muchas cosas.
Deseos. Deseos. Deseos.
Ahora lo único que deseo es ir a Viña del Mar, mojarme los pies, caminar por la arena, observar desde las rocas como se atardece, con el viento en la cara, comer algo rico (aúnque no es completamente necesario pero no está demás).. todo eso frente el mar.
Un deseo precioso.
Simple.
No quiero más de la vida, lo demás lo tengo que hacer yo.
Te hace sentir completo.
Te hace sentir cosas que por mucho tiempo mantenias guardado en un baúl que no desempolvabas, porque el miedo, porque la flojera, porque muchas cosas.
Deseos. Deseos. Deseos.
Ahora lo único que deseo es ir a Viña del Mar, mojarme los pies, caminar por la arena, observar desde las rocas como se atardece, con el viento en la cara, comer algo rico (aúnque no es completamente necesario pero no está demás).. todo eso frente el mar.
Un deseo precioso.
Simple.
No quiero más de la vida, lo demás lo tengo que hacer yo.
lunes, 1 de diciembre de 2008
[#03] [Resolution]
Me siento innovadora e inspirada.
Me gustaría decir muchas cosas. Pero todas sehan borrado de mi mente. (lol)
Nah... que innovadora ni que ocho y cuarto (se me cae el carnet). Solamente estoy feliz, si muy feliz.
Pensé que estos últimos 5 días serían terribles. De mal en peor. Malos de comienzo a fin. Y me encanta equivocarme en estas cosas, porque lo emo no me lo quita nadie, pero lo bien que lo pase tampoco. (Lo tomado y lo bailado no me lo quita nadie~ Y es literal Jajaja.)
La cosa parte el día Martes cuando decidi no dar comercial y dejarlo para Enero. Okey, no se como habría sido si hubiese ido, tampoco me interesa. La cosa es que lo hice para darle prioridad a Constitucional, pero aún así no me cundió mucho lo de constitucional ya que tenía muchas cosas que hacer entre medio.
1.- Trabajar (El viernes, me canse más que la cresta... no ando para estos trotes, Yerko tenía razón.)
2.- Bailar (El sabado, aunque era una canción y se suponía que de ahí me iria a mi casa a descansar y estudiar. Pero pasaron unos problemas de salud de cierta señorita, y que esta misma me pidiera ir al carrete de la Tara fue como.... no me podía negar porque no quería dejarla sola).
3.- Carrete (Sabado en la noche. Okey, se suponía que no iria... o sea, la tara suponía que yo iria pero yo pense en no ir. Después del desmayo de la vale me sentí intranquila y como me pidió ir... preferí ir. Total tenía el presentimiento de que de todas formas no estudiaría en la noche por el cansancio. Además fue notable que el Imi me dijera por msn sobre su estado OH-SO-WASTED diciendome: "era magico el techo era como un espiral XD!" OH-SO-WASTED!!! PUAHAHAA!)
El domingo llegue temprano, dormí hasta las 6 y de ahí en la noche empecé a estudiar firme para Constitucional.
Resultado: Lunes a las 9 am, yo no quería entrar a dar la prueba. Casi no entre. Pero mucha gente me dijo que entrar, que sabía la materia, que podía sacarme un 4,5 (nota que necesitaba para pasar el ramo). Y entonces me quedé hasta las 12 pm que fue cuando el profesor me tomó la prueba conjunto a la comisión, el profesor de Vespertino del cual desconosco su nombre.
Unos amores.
Pase el ramo.
Fui feliz a dormir por horas.
Bueno, la verdad me faltan muchas cosas que decir que pasaron en la Otakuton. En verdad a pesar de que yo iba a bailar e irme, me salieron muchas sorpresas/cosas que esperaba.
1.- Aipop (No los veía hace demasiado tiempo T_T! los extrañaba mucho mucho mucho!)
2.- Vi muchos conocidos de hace años (Takun en el stand de los Ñoño no roboc, Al Ominae y al Kenny, al SOTITA! fue una de las cosas más hermosas que pasaba! Y más gente con la que fui feliz, y me lleve más de un susto (Creo haberm topado con el Hyden y con el Blade Zeta, bueno.. al Blade lo reconocí altiro pero al Hyden no estaba segura xD).
3.- Go5ting, a pesar de que no se presentaron por motivos obvios... fue genial haber ido a carretear con la Yunho y con la ChunChun XD Chunchun de mierda que me hizo reir todo el camino de vuelta a la casa de la tara después de comprar cigarros. SIEMPRE DIGNA! nunca en los arbustos. lol.
3.- Conocí a unos cuantas personas de las cuales Akeshi fue notable. Empezando porque nos acompaño todo el rato en que la Valeria estaba desmayada, diciendonos cosas como porque estaba así y cosas por el estilo. Luego hablando cosas de la vida y de ahi hablando por msn. ^-^ así da gusto conocer gente nueva.
Ahora, me queda otro examen que no se como lo hare xD! Es .. mañana! Lol!
Y bueno. ahí vere que hago.
Gracias a todos quienes me ofrecieron ayuda en el momento en que más la necesitaba. soy pesima pidiendo ayuda, me acostumbre a hacer las cosas sola, me acostumbre a tener que pararme sola. Pero entre el Nico, el Imi, el Akeshi y mis compañeros... realmente me sentí bien con sus palabras.
Los quiero.
Aunque ya se los he dicho. lol
Tuto, me voy a mimir otras 6 horas. Keke..~!
Me gustaría decir muchas cosas. Pero todas sehan borrado de mi mente. (lol)
Nah... que innovadora ni que ocho y cuarto (se me cae el carnet). Solamente estoy feliz, si muy feliz.
Pensé que estos últimos 5 días serían terribles. De mal en peor. Malos de comienzo a fin. Y me encanta equivocarme en estas cosas, porque lo emo no me lo quita nadie, pero lo bien que lo pase tampoco. (Lo tomado y lo bailado no me lo quita nadie~ Y es literal Jajaja.)
La cosa parte el día Martes cuando decidi no dar comercial y dejarlo para Enero. Okey, no se como habría sido si hubiese ido, tampoco me interesa. La cosa es que lo hice para darle prioridad a Constitucional, pero aún así no me cundió mucho lo de constitucional ya que tenía muchas cosas que hacer entre medio.
1.- Trabajar (El viernes, me canse más que la cresta... no ando para estos trotes, Yerko tenía razón.)
2.- Bailar (El sabado, aunque era una canción y se suponía que de ahí me iria a mi casa a descansar y estudiar. Pero pasaron unos problemas de salud de cierta señorita, y que esta misma me pidiera ir al carrete de la Tara fue como.... no me podía negar porque no quería dejarla sola).
3.- Carrete (Sabado en la noche. Okey, se suponía que no iria... o sea, la tara suponía que yo iria pero yo pense en no ir. Después del desmayo de la vale me sentí intranquila y como me pidió ir... preferí ir. Total tenía el presentimiento de que de todas formas no estudiaría en la noche por el cansancio. Además fue notable que el Imi me dijera por msn sobre su estado OH-SO-WASTED diciendome: "era magico el techo era como un espiral XD!" OH-SO-WASTED!!! PUAHAHAA!)
El domingo llegue temprano, dormí hasta las 6 y de ahí en la noche empecé a estudiar firme para Constitucional.
Resultado: Lunes a las 9 am, yo no quería entrar a dar la prueba. Casi no entre. Pero mucha gente me dijo que entrar, que sabía la materia, que podía sacarme un 4,5 (nota que necesitaba para pasar el ramo). Y entonces me quedé hasta las 12 pm que fue cuando el profesor me tomó la prueba conjunto a la comisión, el profesor de Vespertino del cual desconosco su nombre.
Unos amores.
Pase el ramo.
Fui feliz a dormir por horas.
Bueno, la verdad me faltan muchas cosas que decir que pasaron en la Otakuton. En verdad a pesar de que yo iba a bailar e irme, me salieron muchas sorpresas/cosas que esperaba.
1.- Aipop (No los veía hace demasiado tiempo T_T! los extrañaba mucho mucho mucho!)
2.- Vi muchos conocidos de hace años (Takun en el stand de los Ñoño no roboc, Al Ominae y al Kenny, al SOTITA! fue una de las cosas más hermosas que pasaba! Y más gente con la que fui feliz, y me lleve más de un susto (Creo haberm topado con el Hyden y con el Blade Zeta, bueno.. al Blade lo reconocí altiro pero al Hyden no estaba segura xD).
3.- Go5ting, a pesar de que no se presentaron por motivos obvios... fue genial haber ido a carretear con la Yunho y con la ChunChun XD Chunchun de mierda que me hizo reir todo el camino de vuelta a la casa de la tara después de comprar cigarros. SIEMPRE DIGNA! nunca en los arbustos. lol.
3.- Conocí a unos cuantas personas de las cuales Akeshi fue notable. Empezando porque nos acompaño todo el rato en que la Valeria estaba desmayada, diciendonos cosas como porque estaba así y cosas por el estilo. Luego hablando cosas de la vida y de ahi hablando por msn. ^-^ así da gusto conocer gente nueva.
Ahora, me queda otro examen que no se como lo hare xD! Es .. mañana! Lol!
Y bueno. ahí vere que hago.
Gracias a todos quienes me ofrecieron ayuda en el momento en que más la necesitaba. soy pesima pidiendo ayuda, me acostumbre a hacer las cosas sola, me acostumbre a tener que pararme sola. Pero entre el Nico, el Imi, el Akeshi y mis compañeros... realmente me sentí bien con sus palabras.
Los quiero.
Aunque ya se los he dicho. lol
Tuto, me voy a mimir otras 6 horas. Keke..~!
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