[#02] [Decisions]

Bueno, igual como que ha sido una semana stressante.
No logro hacer mucha cosas, no logro concentrarme ni hacerme los animos de estudiar. Pero aún asi, a pesa de mi bajo rendimiento no me siento del todo mal.

Acabo de decidir dejar un par de ramos para enero, se que los pasare. No los boto de floja ni porque sean dificiles, sino porque no tengo tiempo para dedicarles y tengo que distinguir entre loimportante y lo urgente.

Lo urgente: Pasar Constitucional porque no tengo examenes en Enero.

También decidí chutear un ramo para 5to, Administrativo porque es una paja. Y no tengfo tiempo para andar gastando en ramos como ese, porque el otro año se me va a venir difícil.

Me siento algo más tranquila aunque tengo muchas cosas que hacer aún. Esta semana será de locos, pero me siento feliz:

(*) Sacando temas que verdaderamente me gustan.
(*) Trabajando este viernes.
(*) Bailando (aunque hubiese preferido que este sabado no).

En fin, se que puedo equivocarme. Pero no soy super man loco. No puedo con todo, no puedo hacer todo y salir de pie. Es difícil y no tengo tanto aguante.

Me cuesta, y mucho. Tener que ceder cosas y admitir que no pude. No se porque será, no me gusta pedir ayuda. Quizas sea un trauma infantil, de esos que nunca admitiste hasta que fuiste a un sicólogo y te abrió los ojos. Pero yo no he ido a ningún sicólogo, la única vez que fui fue para ver porque soy tan rebelde. lol.

Pero, en tiempos de oscuridad siempre hay alguna luz que contrasta. Por eso quiero agradecer el apoyo d ela gente en quien confio y me ha dicho que me apoye en ellos, si.. puede ser que ustedes no tengan problema en que me apoye... pero a mi me cuesta. (Gracias Nico, Imi y Subi ^^ en serio sus palabras me animaron a seguir).

Aún tengo muchas cosas en la cabeza, pero creo que puedo hacer una distinsión entre lo urgente y lo importante, seguir adelante y seguir dando algo de mi misma. Ojala que resulte lo mejor o me verán emo nuevamente.

Cuesta.

Y mucho.

Pero como toda en la vida viene en ciclos, creo que saldre pronto de este ciclo repetitivo de poca fe.

Se me olvida que más poner asi que dejo de latear.

[#01] [The true is...]

La verdad es que hoy día me da una paja inmensa el escribir en inglés en mi livejournal, que es lo que normalmente suelo updatear.

Seamos sinceros:

1.- Debería haberme vestido hace más de 2 horas (aún estoy en el proceso)[* Fuck! Me carga hablar como abogada]
2.- Debería de irme a estudiar
3.- Debería tener animos, este ramo me gusta.
4.- Debería tener mi promedio, pero estará listo.. mañana el día antes de mi examen, o sea no se con cuanto me presento. Gracias Profesor Méndez.

Hay tantas WEAS (si, weas... no cosas ni cuestiones, WEAS) que me molestan, tantas cosas que por mi no tendría presentes en mi vida.

Como el caso que me moleste las actitudes de cierta persona, no me molesta ella. Pero me molesta el cinismo, no se porque me dice que quiere seguir siendo amigas, pero en persona ni "Hola" me dice (Weon, es una wea mínima de protocolo, es gratis... ) entiendo, está dolida. Entiendo, yo fui la weona que le hizo mal y millones de weas. Pero fue ella quien dijo que no más. Yo no.

También está el hecho que como no pase civil, estoy 0% motivación, me molesta. me emputece. me deja sin animos.

Tanto evento me vuelve loca, sacar tanto baile para la fest, tengo que ver si las chiquillas bailaran conmigo. Quisiera que tuvieramos más tiempo. Quiero más tiempo para descansar (aunque ahora volví a dormir mis 8 horas diarias... gran avance).

Me molesta tener este sentimiento de incertidumbre, me molesta tener dudas.

Soy cabezota, me gustan las weas claras, no me gusta wear, no me gusta no saber, no me gusta no tener un piso firme (Se nota que soy Tauro? XD). Y me molesta no hacer nada por ello, pero es que me molesta esforzarme y no tener resultados (ni siquiera los a largo plazo). Siento que floto, y aunque me gustaría flotar para no sentir lazos que me aten al suelo... no me gusta no tener donde caer. No me gusta no tener un suelo que me afirme.

Soy seria, soy pesada, soy centrada, soy objetiva.

Mi vida me ha hecho así. No me molesta, me gusta poder tener ambas visiones, entiendo comprendo y acepto. Pero no justifico.

Entiendo comprendo y acepto muchas cosas que no debería, pero no pretendo cambiar a nadie. Así que mejor que no me cambien a mí. Me prometí hace mucho que no vuelvo a cambiar porque me dolió, me dolió tanto darme cuenta en lo que había cambiado y que eso no fue suficiente para el otro. Me dolió, pero tenía un piso. La universidad.

Ahora que pasa si no quiero estudiar más? No estudiar más y reprobar. No quiero eso, pero a veces siento que reprobaré todo. Siento que no soy inteligente y que el esfuerzo del año es una mierda. Que soy una mierda.

Detesto. Detesto con todo el alma no tener el suficiente valor para derrumbarme. (A veces pienso que no lo hago simplemente porque no tengo donde caer, no tengo un suelo suave... solo duro). Quiero llorar, pero solo lloro de impotencia cuando no puedo arreglar las cosas por mi misma. Me carga depender de alguien. Me carga no ser autodependiente. Me carga. Pero más me carga el hecho de no mostrarme como la persona fuerte, la persona que siempre está serena para los demás. Y me carga tener que serlo porque también tengo problemas.

Me falta: Gente en quien confiar.