[#05] [Broken]

La verdad es que animos no tengo para escribir.

Pero si no manifiesto los pensamientos no podré desatar un poco estos sentimientos atrapados a la mitad de mi garganta, tratando de llegar a mi corazón para permanecer ahì por largo tiempo.

Paradójico.

Intentan hacerme entender que ellos tienen el control y poder sobre mi. Pero ellos mismos no saben que cada vez que hacen eso, hacen que pierda el respeto por ellos, hacen que pierda las ganas de seguir bajo el mismo techo.

Mentiras. Mentiras. Mentiras.

Más que mentiras son razones que hasta un niño de 8 años podría fundamentarme mejor. Es su casa, pero aquí no convive nadie. No hay una familia. Hay usuarios, que usan de su espacio pero no lo calientan, no hacen de ese lugar uno más cálido. Sólo lo hacen más frio porque no quieren ceder. No quieren ceder en lo que ellos creen que han ganado.

Pero la verdad es que han destruido algo que una persona que paso al más alla tanto intento cultivar.

Les dejaron un hogar, para que lo conviertieran en esto.

Conviertieron una casa en un lugar desolado en el cual ninguno quiere vivir. Y si es que viven aquí es simplemente por conveniencia. Sale muy caro comprar uno nuevo.

La verdad es que yo soy un simple usuario, el cual no viene a más que usar su comida, su baño y su cama. Tener un lugar como este, no lo recomiendo. ¿Sentimientos? Todos rotos en el piso.

Intentan controlar una parte de mi que nunca han conocido. Intentan controlar esa libertad que he ido ganando sola, porque si es por ella yo debería de ser una chica normal, que me gusten cosas normales, que hace cosas normales, que quiere cosas normales. Debería de ser una cualquiera. Debería de ser una más. Debería de ser una del monton.

Si yo les diera eso, no estarían contentos. Porque luego me dirían "Deberias de ser más como esta persona". Nunca se llenan, nunca se contentan, nunca estan conformes.

Por eso es que lo único que les doy es notas, ramos aprobados, un buenos días, y un llegue. Porque eso es lo único que necesitan realmente de mi. Todo lo otro lo gane yo, me lo dieron otros, me lo regalaron los demás. Lo que realmente necesite por años lo encontre siempre en circulos ajenos.

Ellos nunca vieron que lo que necesitaba me lo daba una anciana. Una anciana que si comprendía mucho mejor que tipo de personas son ellos, que tipo de gente es la que me rodea, que tipo de locos intentan hacerme adaptar a un mundo al que no quiero pertenecer.

Cortala. Cortala. Cortala.

Eso es lo unico que saben decir. Eso es lo único que saben pedir. Eso es lo único que me quieren hacer.

Pero ellos nunca supieron que nunca pude cortar algo, porque nunca hubo algo que cortar. Porque ese lazo que debió haber existido de padre, madre e hija, nunca existió. Existe un lazo de dinero, de ellos como proveedores, yo como lapa. Incluso, ni eso. Soy barata. Nunca les pido demás a ellos. Sólo cuando necesito. Nunca necesito. Porque intento ser lo más auto-dependiente.

Pero solo sueño con que pueda volar de este lugar en que me quieren encajar, en el cual quieren que viva, en el cual quieren convertir en un claustro.

Deberían de saber que esas cosas ya no funcionan. Porque este lugar al cual ellos llaman hogar, no es más que 4 paredes que de a poco van cediendo, porque no hay espacio para mi. No hay espacio suficiente para que yo pueda subsistir y respirar, porque aqui no existe nada que yo realmente necesite. O si, existe. El dinero y el pago de un futuro que necesito.

Pero aún así si es que me lo niegan, ellos saben muy bien de que yo me ire. Porque el último hilo que me ata a ellos fue cortado.

Cortala. Cortala. Cortala.

Deberían pensar mejor las cosas, pensar mejor sobre como soy, intentar pensar un poco como yo o al menos de lo que soy capaz.

El porque me muevo en los limites es porque mi horizonte se encuentra muy lejos de los limites que ellos me ofrecen. Se encuentra más alla de lo que ellos pueden observar. Más alla de sus narices.

Si me muevo en los límites es porque mi vida está mucho más alla que sus narices, mi vida está mucho más alla de lo que ellos creen que es su horizonte. Más alla de sus límites existe un mundo que ellos no quieren creer que existe porque no les conviene, porque saben que si yo paso ese límite no volvere jamás. Y que tendrán que ver como parto a lo lejos de sus 4 paredes, más lejos que las calles a los límites de una ciudad que nunca fue tan pequeña, y que ahora es ciertamente inmensa... caminar por lugares que ellos no me creen capaz.

Cosa de tiempo.

Cosa de gustos.

Cosa de esperar.

Puedo esperar, no dejare que digan que soy yo la del problema. Porque el problema no lo empecé yo. Lo empezaron ellos.

[#04] [Wishes]

Hay momentos cuando la vida está bien tal como estas, ya no deseas más cosas porque lo que tienes te hace sentir completamente satisfecho.

Te hace sentir completo.

Te hace sentir cosas que por mucho tiempo mantenias guardado en un baúl que no desempolvabas, porque el miedo, porque la flojera, porque muchas cosas.

Deseos. Deseos. Deseos.

Ahora lo único que deseo es ir a Viña del Mar, mojarme los pies, caminar por la arena, observar desde las rocas como se atardece, con el viento en la cara, comer algo rico (aúnque no es completamente necesario pero no está demás).. todo eso frente el mar.

Un deseo precioso.

Simple.

No quiero más de la vida, lo demás lo tengo que hacer yo.

[#03] [Resolution]

Me siento innovadora e inspirada.
Me gustaría decir muchas cosas. Pero todas sehan borrado de mi mente. (lol)

Nah... que innovadora ni que ocho y cuarto (se me cae el carnet). Solamente estoy feliz, si muy feliz.

Pensé que estos últimos 5 días serían terribles. De mal en peor. Malos de comienzo a fin. Y me encanta equivocarme en estas cosas, porque lo emo no me lo quita nadie, pero lo bien que lo pase tampoco. (Lo tomado y lo bailado no me lo quita nadie~ Y es literal Jajaja.)

La cosa parte el día Martes cuando decidi no dar comercial y dejarlo para Enero. Okey, no se como habría sido si hubiese ido, tampoco me interesa. La cosa es que lo hice para darle prioridad a Constitucional, pero aún así no me cundió mucho lo de constitucional ya que tenía muchas cosas que hacer entre medio.

1.- Trabajar (El viernes, me canse más que la cresta... no ando para estos trotes, Yerko tenía razón.)

2.- Bailar (El sabado, aunque era una canción y se suponía que de ahí me iria a mi casa a descansar y estudiar. Pero pasaron unos problemas de salud de cierta señorita, y que esta misma me pidiera ir al carrete de la Tara fue como.... no me podía negar porque no quería dejarla sola).

3.- Carrete (Sabado en la noche. Okey, se suponía que no iria... o sea, la tara suponía que yo iria pero yo pense en no ir. Después del desmayo de la vale me sentí intranquila y como me pidió ir... preferí ir. Total tenía el presentimiento de que de todas formas no estudiaría en la noche por el cansancio. Además fue notable que el Imi me dijera por msn sobre su estado OH-SO-WASTED diciendome: "era magico el techo era como un espiral XD!" OH-SO-WASTED!!! PUAHAHAA!)

El domingo llegue temprano, dormí hasta las 6 y de ahí en la noche empecé a estudiar firme para Constitucional.

Resultado: Lunes a las 9 am, yo no quería entrar a dar la prueba. Casi no entre. Pero mucha gente me dijo que entrar, que sabía la materia, que podía sacarme un 4,5 (nota que necesitaba para pasar el ramo). Y entonces me quedé hasta las 12 pm que fue cuando el profesor me tomó la prueba conjunto a la comisión, el profesor de Vespertino del cual desconosco su nombre.

Unos amores.

Pase el ramo.

Fui feliz a dormir por horas.

Bueno, la verdad me faltan muchas cosas que decir que pasaron en la Otakuton. En verdad a pesar de que yo iba a bailar e irme, me salieron muchas sorpresas/cosas que esperaba.

1.- Aipop (No los veía hace demasiado tiempo T_T! los extrañaba mucho mucho mucho!)

2.- Vi muchos conocidos de hace años (Takun en el stand de los Ñoño no roboc, Al Ominae y al Kenny, al SOTITA! fue una de las cosas más hermosas que pasaba! Y más gente con la que fui feliz, y me lleve más de un susto (Creo haberm topado con el Hyden y con el Blade Zeta, bueno.. al Blade lo reconocí altiro pero al Hyden no estaba segura xD).

3.- Go5ting, a pesar de que no se presentaron por motivos obvios... fue genial haber ido a carretear con la Yunho y con la ChunChun XD Chunchun de mierda que me hizo reir todo el camino de vuelta a la casa de la tara después de comprar cigarros. SIEMPRE DIGNA! nunca en los arbustos. lol.

3.- Conocí a unos cuantas personas de las cuales Akeshi fue notable. Empezando porque nos acompaño todo el rato en que la Valeria estaba desmayada, diciendonos cosas como porque estaba así y cosas por el estilo. Luego hablando cosas de la vida y de ahi hablando por msn. ^-^ así da gusto conocer gente nueva.

Ahora, me queda otro examen que no se como lo hare xD! Es .. mañana! Lol!
Y bueno. ahí vere que hago.

Gracias a todos quienes me ofrecieron ayuda en el momento en que más la necesitaba. soy pesima pidiendo ayuda, me acostumbre a hacer las cosas sola, me acostumbre a tener que pararme sola. Pero entre el Nico, el Imi, el Akeshi y mis compañeros... realmente me sentí bien con sus palabras.

Los quiero.

Aunque ya se los he dicho. lol

Tuto, me voy a mimir otras 6 horas. Keke..~!

[#02] [Decisions]

Bueno, igual como que ha sido una semana stressante.
No logro hacer mucha cosas, no logro concentrarme ni hacerme los animos de estudiar. Pero aún asi, a pesa de mi bajo rendimiento no me siento del todo mal.

Acabo de decidir dejar un par de ramos para enero, se que los pasare. No los boto de floja ni porque sean dificiles, sino porque no tengo tiempo para dedicarles y tengo que distinguir entre loimportante y lo urgente.

Lo urgente: Pasar Constitucional porque no tengo examenes en Enero.

También decidí chutear un ramo para 5to, Administrativo porque es una paja. Y no tengfo tiempo para andar gastando en ramos como ese, porque el otro año se me va a venir difícil.

Me siento algo más tranquila aunque tengo muchas cosas que hacer aún. Esta semana será de locos, pero me siento feliz:

(*) Sacando temas que verdaderamente me gustan.
(*) Trabajando este viernes.
(*) Bailando (aunque hubiese preferido que este sabado no).

En fin, se que puedo equivocarme. Pero no soy super man loco. No puedo con todo, no puedo hacer todo y salir de pie. Es difícil y no tengo tanto aguante.

Me cuesta, y mucho. Tener que ceder cosas y admitir que no pude. No se porque será, no me gusta pedir ayuda. Quizas sea un trauma infantil, de esos que nunca admitiste hasta que fuiste a un sicólogo y te abrió los ojos. Pero yo no he ido a ningún sicólogo, la única vez que fui fue para ver porque soy tan rebelde. lol.

Pero, en tiempos de oscuridad siempre hay alguna luz que contrasta. Por eso quiero agradecer el apoyo d ela gente en quien confio y me ha dicho que me apoye en ellos, si.. puede ser que ustedes no tengan problema en que me apoye... pero a mi me cuesta. (Gracias Nico, Imi y Subi ^^ en serio sus palabras me animaron a seguir).

Aún tengo muchas cosas en la cabeza, pero creo que puedo hacer una distinsión entre lo urgente y lo importante, seguir adelante y seguir dando algo de mi misma. Ojala que resulte lo mejor o me verán emo nuevamente.

Cuesta.

Y mucho.

Pero como toda en la vida viene en ciclos, creo que saldre pronto de este ciclo repetitivo de poca fe.

Se me olvida que más poner asi que dejo de latear.

[#01] [The true is...]

La verdad es que hoy día me da una paja inmensa el escribir en inglés en mi livejournal, que es lo que normalmente suelo updatear.

Seamos sinceros:

1.- Debería haberme vestido hace más de 2 horas (aún estoy en el proceso)[* Fuck! Me carga hablar como abogada]
2.- Debería de irme a estudiar
3.- Debería tener animos, este ramo me gusta.
4.- Debería tener mi promedio, pero estará listo.. mañana el día antes de mi examen, o sea no se con cuanto me presento. Gracias Profesor Méndez.

Hay tantas WEAS (si, weas... no cosas ni cuestiones, WEAS) que me molestan, tantas cosas que por mi no tendría presentes en mi vida.

Como el caso que me moleste las actitudes de cierta persona, no me molesta ella. Pero me molesta el cinismo, no se porque me dice que quiere seguir siendo amigas, pero en persona ni "Hola" me dice (Weon, es una wea mínima de protocolo, es gratis... ) entiendo, está dolida. Entiendo, yo fui la weona que le hizo mal y millones de weas. Pero fue ella quien dijo que no más. Yo no.

También está el hecho que como no pase civil, estoy 0% motivación, me molesta. me emputece. me deja sin animos.

Tanto evento me vuelve loca, sacar tanto baile para la fest, tengo que ver si las chiquillas bailaran conmigo. Quisiera que tuvieramos más tiempo. Quiero más tiempo para descansar (aunque ahora volví a dormir mis 8 horas diarias... gran avance).

Me molesta tener este sentimiento de incertidumbre, me molesta tener dudas.

Soy cabezota, me gustan las weas claras, no me gusta wear, no me gusta no saber, no me gusta no tener un piso firme (Se nota que soy Tauro? XD). Y me molesta no hacer nada por ello, pero es que me molesta esforzarme y no tener resultados (ni siquiera los a largo plazo). Siento que floto, y aunque me gustaría flotar para no sentir lazos que me aten al suelo... no me gusta no tener donde caer. No me gusta no tener un suelo que me afirme.

Soy seria, soy pesada, soy centrada, soy objetiva.

Mi vida me ha hecho así. No me molesta, me gusta poder tener ambas visiones, entiendo comprendo y acepto. Pero no justifico.

Entiendo comprendo y acepto muchas cosas que no debería, pero no pretendo cambiar a nadie. Así que mejor que no me cambien a mí. Me prometí hace mucho que no vuelvo a cambiar porque me dolió, me dolió tanto darme cuenta en lo que había cambiado y que eso no fue suficiente para el otro. Me dolió, pero tenía un piso. La universidad.

Ahora que pasa si no quiero estudiar más? No estudiar más y reprobar. No quiero eso, pero a veces siento que reprobaré todo. Siento que no soy inteligente y que el esfuerzo del año es una mierda. Que soy una mierda.

Detesto. Detesto con todo el alma no tener el suficiente valor para derrumbarme. (A veces pienso que no lo hago simplemente porque no tengo donde caer, no tengo un suelo suave... solo duro). Quiero llorar, pero solo lloro de impotencia cuando no puedo arreglar las cosas por mi misma. Me carga depender de alguien. Me carga no ser autodependiente. Me carga. Pero más me carga el hecho de no mostrarme como la persona fuerte, la persona que siempre está serena para los demás. Y me carga tener que serlo porque también tengo problemas.

Me falta: Gente en quien confiar.